Hoy en medio de uno de mis múltiples pensamientos diarios, me he dicho "La odio, la odio no por quien es, sino porque consiguió alejar de mi a alguien que era la balsa de más importancia en mi vida, quien me había mantenido a flote durante años". hacía mucho tiempo que no había pensado en ello, pero hoy paso por mi mente, ya que me nuevamente me hallo en un momento de derrumbe.
El echo, es que al soltar pensamiento en mi mente tuve que asumir que soy tal y como había sido aquella persona en la que no me quería convertir, alguien que al parecer es incapaz de salir adelante sola, que no puede hacer nada por si misma alguien que siempre iba a acabar necesitando de él para que la rescatase de sus múltiples tropiezos y inmolaciones.
Me siento sumamente... otra persona, ya no soy quien fui ni tan si quiera quien fingía seguir siendo años después, soy mas bien una especie de carcasa andante que sabe que es lo que exactamente tiene que hacer durante cada momento, peor que por el contrario siempre acaba haciendo cualquier otra cosa, cosa nada provechosa.
Lo de ahora mismo sería un ejemplo perfecto de hacer algo que no toca, cuando no toca, en lugar de realizar algo de ese enorme listado de cosas pendientes y sumamente importantes que debería quitarme de encima.
¿Como consigo escaquearme de todo eso? Pues fácil!, bueno... "fácil" en el momento. LA MENTIRA, esa es mi grandísima amiga eterna. Gracias a ella consigo continuar viviendo un día mas en esta carcasa. Lo que hago es mentirme a mi misma constantemente, con cosas sumamente simples como el típico "me tumbo un ratito, pongo la alarma y me levanto a por ello", o con decirme "el lunes empiezo a hacerlo" o también "nada si no fui hoy, mañana me obligaré a ir si o si", si pequeñas estupideces que haceos todos, lo se, peor lo mio ha llegado a un nivel tan extremo que lo utilizo para absolutamente todo. Con lo cual, todo se acumula a una velocidad estrepitosa y en cantidades gigantescas.
El problema empieza a hallarse en el momento en el que me creo mis propias mentiras, mentirme a mi misma es muy fuerte, porque me hiero, me fallo y como consecuencia me autodecepciono. Y si ya cuesta que alguien se sienta orgulloso, si ni si quiera yo me enorgullezco de mi ¿que me queda?
Y obviamente, si me miento y me creo mis mentiras, miento a todos los que me rodean. Si me pongo a pensar, creo que en este mundo, no existe absolutamente nadie a quien no haya mentido. (Realmente todos mentimos en lo mas mínimo alguna vez, con mentiras piadosas o con mentiras que procuramos realizar para que dejen de ser mentiras).
Como consecuencia de este engaño generalizado ¿que obtengo?. Obtengo una sensación de desprecio hacia mi, un peso constante sobre mi mente, tanto que llega a ser como que acarrease corporalmente. Antes esto no era así por eso iba mas ligera, mas feliz, más la antigua yo. pero a medida que pasa el tiempo apenas logro vislumbrar quien era antaño. al ver vídeos o fotos antiguas, me entra añoranza de ver esa persona que aparece en ellos, de haberla podido conocer y no haber conseguido mantenerla atada a mi. ¿Quien me iba a decir a mi que era posible perderse a uno mismo?
Me siento como esas personas adictas a las drogas, que ya solo saben vivir consumiendo. Que por tanto consumo acaban con sus vidas, pierden mucho y se acaban hallando ya ni siquiera consigo mismos sino con ese ser que han creado. Se que para nada es lo mismo, pero de verdad de verdad, que estoy tan perdida.
Un día hace casi un año me hallé. Volví a sentir que podía respirar y andar sin tanto peso sobre mi, a pesar de la multitud de lágrimas que derramaba diariamente. Es decir, lo solté todo, me lo quité de encima y aunque no conseguí recuperarme, si sentía que podía empezar a avanzar sin tanto peso e igual crear una "nueva yo". Pero de la noche a la mañana no se ni como ni cuando me volví a llenar de equipaje mental pesado. De verdad que no se cuando volví a desviarme de mi camino. De repente un día ya me encontraba otra vez metida en la cama en lugar de estar donde debía estar en ese momento y empezaron otra vez las mentiras. Siento que la cabeza me va a estallar, me entran ganas de tener algo para ayudarla a que explote de una vez y se libere todo lo que esta allí a presión, pero no.
Empiezo a pensar que no soy buena para nada. Soy algo mediocre en todo lo que hago. No soy perfecta en nada en concreto. Y si "nadie es perfecto" pero la gente parece tan perfecta. También me he dado cuenta que es más fácil aparentar ser perfecto que serlo realmente.
Algo que también soy, es una cobarde, porque no se dar la cara ante las cosas sobre las que he mentido.
Seguramente, estoy al 99,98% que nadie leerá esto, ¿porque o para que lo escribo?
Lo escribo porque no tengo nadie a quien no haya mentido para hablar y desahogarme. Porque aunque hayan muchas personas a mi al rededor, no hay absolutamente nadie que soportase oír todo lo que quiero decir, y si lo hubiese por ejemplo mi madre, no oiría, sino que comentaría absolutamente cada una de las cosas que saliese por mi boca, se pondría triste, se enfadaría con ella y conmigo por habérmelo buscado. Se que ella no es la adecuada para contarle mis cosas ni para ayudarme. Se que necesito a alguien, pero aun he encontrado la persona o profesional adecuado.
Y eso es otra cosa que me fastidia, porque me gustaría NO NECESITAR DE NADIE MÁS QUE DE MI MISMA. Pero ya he intentado ser mi persona, no al 100% pero si bastante y no lo he conseguido. ¿Que hago entonces? ¿me sigo hundiendo? ¿me sigo mintiendo? ¿suelto todas las verdades?.
¿Cierro esto y me pongo manos a la obra con todo lo pendiente? Sería lo suyo, pero como he dicho so tan buena metiéndome excusas a mi misma que al final me canso de mi, me creo y me dejo hacer lo que mi YO "quejica/tonta" quiere.
El tiempo pasa muy rápido, y soy una experta en perderlo y no aprovechar ni un segundo de él.
¿Y si hiciese lo que tengo que hacer?
¿Y si me voy a la cama porque ahora no tengo cabeza para nada y ya lo dejo para mañana?
... de vuelta a las andadas.
FIN (ni siquiera lo voy a releer)
